Al dar las 12...

Sentir que lo mejor es guardar silencio.

Es doloroso, absurdo, estúpido… sentirme de ese modo aun si no se tiene en claro el tipo de relación que se lleva en ese momento…

Puede incluso que todo esto se trata de solo un simple juego.

En el que yo tontamente sonrío pensando que es más que perfecto.

¿Qué puedo pedirle?

¡Ni siquiera me conoce! Ni yo lo conozco a él…

Tal vez está probando que tan lejos puedo llegar…

Qué tan grande dice ser ese “amor” tan extraño que surgió de mi interior.

Puede que sea solo una niñata a su lado y sienta la obligación de cumplir ese pequeño “capricho”

Muchas cosas hacen que mi mente este en peligro de explotar.

¡Y lo peor de todo es que no se si sea cierto!

Esta ese temor de ser capaz de escucharlo decir…

Podría escribir y escribir acerca de cómo me siento cuando estoy junto a él…

Mas no se que tanto pueda escribir él sobre mí. 

Es un ligero ardor el que rodear mi pecho, un dolor que no puedo explicar.

Prometí no sentirlo. 

Al menos ya cambio de persona.. 

Siento celos...siento que me destrozan por dentro...

No poder siquiera abrazarlo...

Poder mirar sus ojos y dejar en claro la situación...

Esa sensación me destroza, me incita a seguir pero no hay garantía de llegar a la meta.

Aun sí se ha dicho de la destrucción de esa tan odiosa barrera...se esta formando otra que es imposible saber de donde surge. 

¿Cómo destruir algo que no ves? 

Todo se derrumba y él no lo sabe...

Me trata con tanta gentileza que es difícil distinguir si siente algo o es solo por educación.

¡ Confórmate con eso! Me digo a mi misma. 

¡Eres una exagerada! ¡No puedes pedirle nada que no pueda ofrecerte!...

¿Seré acaso el típico bufón de su reino?

No creo que sea la clase de persona que lo haría...

Quiero conocerlo... 

No es suficiente escuchar acerca de esta tan maravillosa persona por la boca de amigos. 

Puedo ser la excepción de su gentileza.

De su paciencia...

Tal vez la estoy agotando...

Tal vez llegue a aburrirle con el tiempo y me deseche...

¿Serás esa clase de persona?...

Es una de mis más rutinarias preguntas.

¿Por qué simplemente no lo averiguó?

Es más que sencillo enterarse de las cosas por propia experiencia. 

"The winner takes all"

Esta es una de las canciones que más me han llegado apenas las escuche. 

"I don't wanna talk about things we've gone through,
Though it's hurting me, now it's history.
I've played all my cards and that's what you've done too,
Nothing more to say, no more ace to play.
The winner takes it all,
The loser standing small beside the victory, that's her destiny.

I was in your arms thinking I belonged there,
I figured it made sense, building me a fence,
Building me a home, thinking I'd be strong there,
But I was a fool, playing by the rules.
The gods may throw a dice, their minds as cold as ice, 
And someone way down here loses someone dear.

The winner takes it all, the loser has to fall,
It's simple and it's plain, why should I complain.

But tell me, does she kiss like I used to kiss you,
Does it feel the same when she calls your name.
Somewhere deep inside you must know I miss you,
But what can I say, rules must be obeyed.
The judges will decide the likes of me abide,
Spectators of the show always staying low.

The game is on again, a lover or a friend,
A big thing or a small, the winner takes it all.

I don't wanna talk if it makes you feel sad,
And I understand you've come to shake my hand.
I apologize if it makes you feel bad seeing me so tense, no self confidence."

Querida mamá...

Querida mamá...

Cada día me das mas ejemplos de la persona echado a perder que soy...
No soy como tus otros hijos...
No hay nada en mi que puedas presumir...
No soy la clase de persona que quieres que sea.
Si... mamá... soy un desastre, insensible, bueno para nada, estúpido, egoísta y un sin fin de cosas.
Pero quiero saber realmente si eso es lo que soy.
No hay nada en mi que pueda interesar.

....

Admiro tu gran precisión de tomar mis palabras y cambiarlas a una contestación horrenda.
Admiro esa mente tan retorcida que puedes llegar a tener...
!¿Qué acaso estas ciega?!
No soy un delincuente.
Me has formado para tenerle miedo a la sociedad, a temer de las malas acciones.
Pero eso no me libra de mi ser tan enfermizo.
Si... tal vez tengas razón...
Es gracioso en verdad... querer moldearme a tu gusto.
Tenerte contenta. Pero más que eso ... parezco la sirvienta de la casa.
¿No lo ves?

JODER.

Me siento...

El sentimiento de soledad esta presente en mis días. Se aferra a mi cuerpo de una manera tan molesta pero verdadera. Tengo deseos de gritar y al no ser físicamente posible, arrancarlo de mi ser.
Me siento solo...
A mi alrededor, personas se encuentran...
Se siente tan vacío. No comprendo este modo de sentir. Simplemente no lo entiendo.
No encuentro realmente un motivo de seguir sonriendo o riendo.
Estoy cansado de lo inexistente porque esto claramente lo es.
Un terrible silencio se escucha por lo que muchos conocen como hogar.
Miradas de completa indiferencia se dirigen a mi persona. 
No es fácil encontrar esa tan ansiada felicidad.
"No hay nadie..." El eco de ese pensamiento es constante en mi mente.
Maldita mente traicionera. Es difícil cambiar de parecer cuando algo parece ser tan "real".
Tengo deseos de llorar, de gritar, de simplemente hacer un berrinche, respirar tanto como pueda para tranquilizarme y no dejarme guiar por ese lado tan estúpido
No entiendo que es lo que la gente quiere de mi, ni yo mismo lo logro comprender.
Queda tan poco tiempo aun si los demás dicen lo contrario. En un abrir de ojos ya me encontraba en esta edad y parece que no he hecho nada para rendir cuentas por todo el tiempo que se me ha dado.
"Paso por la vida..." Miedo a  terminar con esa frase grabada en mi cuerpo.
Pueden resultar estas palabras un tanto extremistas y claro que lo son. Mi persona es de esa manera...
Le he tomado un amor enfermizo a la vida y a la muerte...

Persona distante.

De nuevo uno de mis más revueltos pensamientos salen a flote. Cada día conozco una parte nueva de ti, algo que debería de producirme emoción o alegría. Pero no es así. Al principio me pareció interesante conocerte a profundidad. Pero ahora con tristeza puedo decir que no vale la pena. ¿Y porque lo digo? Simplemente por el hecho de decir palabras tan hermosas impregnadas de mentiras y acciones contrarias a ellas. Tomas mi mano con fuerte agarre, musitando entre lágrimas que no te deje. ¿Cómo dejarte si me tienes en esa posición tan desesperante?
Te veo y lo único que sé es que te sientes sola. Necesitas a alguien que verdaderamente te aprecie, que te entienda.
La vida es corta, ojalá lo entiendas.

nada

Nadie sabe... que detrás de aquella tan dulce sonrisa se encuentra a punto de colapsar un 'corazón'.  Sentirse tan sola aun si estoy rodeada de tan bella gente...
Realmente no entiendo el motivo para sentirme de ese modo... en mi mente gritos y llantos quieren salir sin motivo aparente.
Quieren cesar hasta el momento en el que mi cuerpo no pueda sostenerme. En el que mis ojos se cierren y mi mente pueda vivir una realidad tan falsa como aquel sueño tan infantil e innecesario.
Sostenerse de los demás no es lo adecuado...pero no encuentro una fuerza para poder liar este dolor tan irreal y sigo sin saber de donde proviene.
En mis sueños una persona se acercaba mientras otra se alejaba...todo aquello me tenía alterada y sin saber como reaccionar. No saber que decir, el miedo de incluir a alguien a tu vida y el momento critico de querer sostener a todos y mantenerlos cerca de ti. Es muy difícil hacerlo y mas cuando esa persona no hace ni el mínimo esfuerzo por quedarse.
Me encuentro algo frustrada...por el simple hecho de no saber como hablarte... de saber que tus palabras llegan a ser crueles, cubriéndolas con la excusa que es la pura verdad. Que digas cosas con tanta seriedad y enojo hacia mi, como si fuera lo peor del mundo y después te veo cayendo en el mismo error 4 veces peor ...
No puedo decir nada sobre eso...pero me molesta...me molesta que todo lo que haga parezca mal para ti.
Nos estamos distanciando a tal punto de hacer quedar a la otra en ridículo para agradar a la gente... eso no se hace..!!
¿Donde quedaron las palabras de eternidad?
Bueno.. derepente todo .. dejo de importar... Oh! fue porque me rei.. Bueno ya

Tiempo

Empecé tomando tu mano con delicadeza, trayendo consigo un pincel con un poco de tinta.
Deslice tu mano suavemente por encima de una hoja en blanco...
En esa hoja empezó nuestra historia. 
Tus ojos tomaron un brillo difícil de explicar, en tu cara se dibujo la primera de muchas sonrisas que vería con el pasar del tiempo.
Aun eres alguien desconocido para mí. Mi mente aun dibuja aquel tiempo, aun te glorifica.
Mi mente aun no sabe que haz cambiado, que esa persona en parte está muerta y bajo tierra.
Es tonto aferrarse a lo que esta muerto.
Mi mente muy en el fondo sabe que aún queda tiempo para volver a soñar.
Pero este sueño ya tomo mucho tiempo y las cosas simplemente terminaron por pudrirse.
Rehacer esto es tarea imposible. Lo mejor sería salir de todos esos sueños y centrarme en mi vida.

Roto

Me estoy cansando de tener que fingir que todo esta bien. En mi cabeza millones de cosas quieren hacerla explotar. No es fácil tener que liar con cosas que a cualquiera se le haría insignificante. Entiendo que no quieres hablar, soy el peor en hacerlo. Entiendo que mis palabras sean parecer un nada inestable. No quería romperme. Me miras con esos ojos de total indiferencia...he cambiado...al parecer no te ha gustado por lo que me he forzado a ponerme la máscara de esa persona tan querida para ti...
¿Es tan difícil quererme ahora?... ¿Te dan miedo mis tontos impulsos de desaparecer?...
No eres el único...¿Puedes mirarme?, ¿porque me miras con tanto desprecio?, ¿te has cansado de mi?
¿Esta mal querer reír cuando estoy contigo?, ¿piensas que soy todavía alguien infantil?
Mi mente quiere explotar...mi cuerpo quiere correr lejos y gritar hasta desgarrar mi garganta.
Sé que las cosas no están bien...sé que te haz cansado de mi aun si dices todas esas lindas palabras de amistad...aun si dibuje contigo un futuro pintado de hermosos colores tan parecido al maravilloso presente que se vivía en ese momento.
Tal vez sea porque ya no queda más por conocer de mi...
¡Eso lo diría todo...eso tendría lógica!
Tal vez he perdido ese toque que me hacía especial...
Tal vez te cansaste de verme caer en lo mismo...
Nuestros pasos dejaron de coordinarse y me he quedado atrás. He tratado de tomar tu mano pero parece tan lejana a alcanzarla.
¿Me permites llorar?...aun si parece estúpido...
Mi mundo parece distante. Me siento distante...
¿Me he convertido en un adorno en tu vida?, ¿sin influir ni un poco en ella?
Parece que es así.
Al hablar las palabras salen tan desordenadas que terminan sin tener algún sentido...

Odio cuando las cosas "están bien" y terminas por contestar de una manera tan cruel...
Maldita sea...¿Yo que culpa tengo de estar ahí cuando no quieres a nadie?

Es un poco difícil liar conmigo y con alguien más.
Veo como alguien nuevo en tu vida necesita tu ayuda y corres como si fuera de vida o muerte...
¡Mira que curioso te ves...!

Ojalá así fueras con alguien que se esta rompiendo.

Pregunta

¿Cuantos días no han sido de insomnio completo?. En donde tu sonrisa ocupa toda mi mente.
En donde mis errores hacen su trabajo de que duela. Me pregunto...todo el tiempo..."¿Puede haber una oportunidad para mi?".
En donde tus abrazos son tan largos y frecuentes como en un pasado. Un pasado que quiero hacer mi presente. ¿Como lograrlo?, difícil pregunta.