Ideas revueltas

El primer mes de un nuevo año esta apunto de llegar a su fin...
Bueno.. es hora de hacer memoria ...
Empece... a mi parecer.. muy bien el año, con personas a quienes quiero y estimo.
Por desgracia, algunas de ellas se fueron alejando (o las fui alejando) o ya no están tanto como antes.
Sigo teniendo esa mala costumbre de hacer algo y querer contárselo a una persona en especial.
No la he visto, no he sabido de ella, ¿pero que más da?
No tiene ningún compromiso conmigo como para que este siempre que algo me pase.

¿Esta bien mi forma de pensar?
¿Sin querer atarme a nadie ni a nada? Supongo que sí.

Otro punto a tocar... el tiempo se pasa volando... ¿Estoy a su mismo ritmo? Siento que me esta dejando atrás, muy atrás...

No recuerdo muchas cosas, ni como fue que terminaron así; otras,  por desgracia, si.

Y... hasta aquí.

¿Empiezo o final?

Entonces centro esos grandes ojos en mí. ¿Qué tanto pasaba por su cabeza en ese momento?
¿Qué tanto le hacía recordar?
Camino hacia mí y cuando estuvo tan cerca como yo se lo permití, tomo mi mano y siguió hablando con su mirada.
Te entiendo...te entiendo perfectamente.
Sonrió tan solo por cortesía, dio media vuelta y esta vez no hice absolutamente nada para detener su paso.
Di un largo suspiro esperando a que voltease a verme y sonreírle por última vez.
Consigo llevaba recuerdos, rencores, alegrías...llevaba todo lo quería.

Mire al cielo y le dedique una de mis mejores sonrisas, una de las últimas que le daría a alguien.
Baje la mirada, ocultando por algunos mechones de cabello, aquellos ojos tan inexpresivos.
Dejar de sentir...
Apreté los puños, aligerándolos poco a poco conforme avanzaba mi camino.

Todo.. absolutamente todo me trae recuerdos.
Dejar de sentir...
¿Qué clase de propósito era ese? -Uno necesario. -Vaya, que tontería.

-Me resulta gracioso tu forma de pensar. -Puedo decir lo mismo de ti.
-Al menos tenemos algo en común.-Sonreí con intención de burlarme.

Y así podemos continuar...hasta que terminemos completamente hartas la una de la otra. Odiarse tanto que se nos revuelva el estomago de tan solo pensar en la otra.

Cosas que solo quiero decir

Estuve pensando mucho en cosas que deje atrás este 2012, cosas que quiero alcanzar este 2013.
Dude de mis gustos, ¿ cuáles son? ¿en verdad son míos? Así que deje todo de lado, todo lo que podría interferir con la respuesta que buscaba.
Muy bien... gustos musicales...sí...como todo el mundo había sido influenciada por otras personas en mis propios gustos.

Escuchar un poco de todo... ir descartando tantas cosas y quedarse con lo más esencial...
Esa música que me hace tranquilizarme...sin ella explotaría!
Sin ella no podría mirarle a los ojos sin romper a llorar, con nulo control de este.
Sin ella no podría esconder bajo una sonrisa a esa persona tan detestable que me he convertido en tan poco tiempo. ¿Cómo no me había dado cuenta de eso? ¡Era yo la que cambiaba!

Empiezo a enamorarme de la soledad... siento miedo de lastimar más a las personas, de ser incapaz de verles sonreírme con sinceridad... en mi mente solo esta esa odiosa voz que no deja de repetirme <<Te lo haz ganado>> ¡¡¡Pues te lo arrojo de vuelta!!! quiero gritar tan fuerte hasta desgarrar mi garganta.

Se muy bien que aun si trato de limpiar ese pasado, no quedara tan limpio como quisiera...

Otro punto a tocar...
Lo que amo..
Una rosa que amo a más no poder es la rosa azul...
Mis mas cercanos lo saben
Es una flor que considero fina, misteriosa, hermosa, eterna...ÚNICA
Algo que me trae recuerdos nostálgicos y alegres, que une el vinculo con mis seres queridos que desgraciadamente no puedo tocar... ni sentirles como quisiera

No se en que momento llego a ser tan especial para mi pero lo es.

Este escrito estará lleno de ideas revueltas, igual y como están en mi cabeza.

El tiempo va tan rápido que llego a asustarme, ¿y si dejo de pensar y empiezo a actuar?
¿Por donde empezar? ¿Por donde?!

Pufff perdí todo... me aburrí de escribir! otro día sera....

Al dar las 12...

Sentir que lo mejor es guardar silencio.

Es doloroso, absurdo, estúpido… sentirme de ese modo aun si no se tiene en claro el tipo de relación que se lleva en ese momento…

Puede incluso que todo esto se trata de solo un simple juego.

En el que yo tontamente sonrío pensando que es más que perfecto.

¿Qué puedo pedirle?

¡Ni siquiera me conoce! Ni yo lo conozco a él…

Tal vez está probando que tan lejos puedo llegar…

Qué tan grande dice ser ese “amor” tan extraño que surgió de mi interior.

Puede que sea solo una niñata a su lado y sienta la obligación de cumplir ese pequeño “capricho”

Muchas cosas hacen que mi mente este en peligro de explotar.

¡Y lo peor de todo es que no se si sea cierto!

Esta ese temor de ser capaz de escucharlo decir…

Podría escribir y escribir acerca de cómo me siento cuando estoy junto a él…

Mas no se que tanto pueda escribir él sobre mí. 

Es un ligero ardor el que rodear mi pecho, un dolor que no puedo explicar.

Prometí no sentirlo. 

Al menos ya cambio de persona.. 

Siento celos...siento que me destrozan por dentro...

No poder siquiera abrazarlo...

Poder mirar sus ojos y dejar en claro la situación...

Esa sensación me destroza, me incita a seguir pero no hay garantía de llegar a la meta.

Aun sí se ha dicho de la destrucción de esa tan odiosa barrera...se esta formando otra que es imposible saber de donde surge. 

¿Cómo destruir algo que no ves? 

Todo se derrumba y él no lo sabe...

Me trata con tanta gentileza que es difícil distinguir si siente algo o es solo por educación.

¡ Confórmate con eso! Me digo a mi misma. 

¡Eres una exagerada! ¡No puedes pedirle nada que no pueda ofrecerte!...

¿Seré acaso el típico bufón de su reino?

No creo que sea la clase de persona que lo haría...

Quiero conocerlo... 

No es suficiente escuchar acerca de esta tan maravillosa persona por la boca de amigos. 

Puedo ser la excepción de su gentileza.

De su paciencia...

Tal vez la estoy agotando...

Tal vez llegue a aburrirle con el tiempo y me deseche...

¿Serás esa clase de persona?...

Es una de mis más rutinarias preguntas.

¿Por qué simplemente no lo averiguó?

Es más que sencillo enterarse de las cosas por propia experiencia. 

"The winner takes all"

Esta es una de las canciones que más me han llegado apenas las escuche. 

"I don't wanna talk about things we've gone through,
Though it's hurting me, now it's history.
I've played all my cards and that's what you've done too,
Nothing more to say, no more ace to play.
The winner takes it all,
The loser standing small beside the victory, that's her destiny.

I was in your arms thinking I belonged there,
I figured it made sense, building me a fence,
Building me a home, thinking I'd be strong there,
But I was a fool, playing by the rules.
The gods may throw a dice, their minds as cold as ice, 
And someone way down here loses someone dear.

The winner takes it all, the loser has to fall,
It's simple and it's plain, why should I complain.

But tell me, does she kiss like I used to kiss you,
Does it feel the same when she calls your name.
Somewhere deep inside you must know I miss you,
But what can I say, rules must be obeyed.
The judges will decide the likes of me abide,
Spectators of the show always staying low.

The game is on again, a lover or a friend,
A big thing or a small, the winner takes it all.

I don't wanna talk if it makes you feel sad,
And I understand you've come to shake my hand.
I apologize if it makes you feel bad seeing me so tense, no self confidence."

Querida mamá...

Querida mamá...

Cada día me das mas ejemplos de la persona echado a perder que soy...
No soy como tus otros hijos...
No hay nada en mi que puedas presumir...
No soy la clase de persona que quieres que sea.
Si... mamá... soy un desastre, insensible, bueno para nada, estúpido, egoísta y un sin fin de cosas.
Pero quiero saber realmente si eso es lo que soy.
No hay nada en mi que pueda interesar.

....

Admiro tu gran precisión de tomar mis palabras y cambiarlas a una contestación horrenda.
Admiro esa mente tan retorcida que puedes llegar a tener...
!¿Qué acaso estas ciega?!
No soy un delincuente.
Me has formado para tenerle miedo a la sociedad, a temer de las malas acciones.
Pero eso no me libra de mi ser tan enfermizo.
Si... tal vez tengas razón...
Es gracioso en verdad... querer moldearme a tu gusto.
Tenerte contenta. Pero más que eso ... parezco la sirvienta de la casa.
¿No lo ves?

JODER.

Me siento...

El sentimiento de soledad esta presente en mis días. Se aferra a mi cuerpo de una manera tan molesta pero verdadera. Tengo deseos de gritar y al no ser físicamente posible, arrancarlo de mi ser.
Me siento solo...
A mi alrededor, personas se encuentran...
Se siente tan vacío. No comprendo este modo de sentir. Simplemente no lo entiendo.
No encuentro realmente un motivo de seguir sonriendo o riendo.
Estoy cansado de lo inexistente porque esto claramente lo es.
Un terrible silencio se escucha por lo que muchos conocen como hogar.
Miradas de completa indiferencia se dirigen a mi persona. 
No es fácil encontrar esa tan ansiada felicidad.
"No hay nadie..." El eco de ese pensamiento es constante en mi mente.
Maldita mente traicionera. Es difícil cambiar de parecer cuando algo parece ser tan "real".
Tengo deseos de llorar, de gritar, de simplemente hacer un berrinche, respirar tanto como pueda para tranquilizarme y no dejarme guiar por ese lado tan estúpido
No entiendo que es lo que la gente quiere de mi, ni yo mismo lo logro comprender.
Queda tan poco tiempo aun si los demás dicen lo contrario. En un abrir de ojos ya me encontraba en esta edad y parece que no he hecho nada para rendir cuentas por todo el tiempo que se me ha dado.
"Paso por la vida..." Miedo a  terminar con esa frase grabada en mi cuerpo.
Pueden resultar estas palabras un tanto extremistas y claro que lo son. Mi persona es de esa manera...
Le he tomado un amor enfermizo a la vida y a la muerte...